Feliz aniversário para mim!

São 23 horas de 13 de Outubro de 2014. Daqui a uma hora será o meu aniversário. Daqui uma hora terei dezessete anos. E eu estou assustada.

Não sei quanto a vocês, mas aniversários sempre me trazem aquele sentimento. Aquela nostalgia e um pouco de angústia. Todo aniversário espero que algo seja diferente e nunca é. Eu espero que eu seja diferente e nunca sou. Ou pelo menos nunca me sinto diferente. Foi assim aos dez anos. Aos quinze. Aos dezesseis. Não sei se será assim aos dezessete.

Daqui 58 minutos estarei oficialmente mais velha. E eu não me sinto diferente. Ao mesmo tempo em que sim. Eu me sinto como a mesma Ana. Ou talvez a velha Ana, mas definitivamente uma Ana mais velha. Dezessete anos. Parece não ser muita coisa, mas meio que é para mim.

Eu me sinto velha. Isso é possível? Quero dizer... dezessete anos. Tanto tempo e sinto como se eu tivesse feito absolutamente nada com ele. Eu tenho quase dezessete anos e sinto que não completei nada. Não fiz nada de importante. Eu sei que não deveria pensar assim, afinal dezessete anos não é taaaanto tempo assim e precisamos considerar que passei grande parte deles aprendendo coisas como andar, falar, fazer amigos e passar de ano... Faz dezessete anos que estou em constante aprendizado, mas não sinto nada de novo em mim. Claro que aprendi muita coisa, entretanto ainda há tanto a ser aprendido... Tantos livros a serem lidos... Dezessete anos parece tão pouco, ao mesmo tempo em que parece muito...

Mas a verdade é que eu não quero fazer dezessete anos. Fazer dezessete anos é como receber um ultimato: você só está a um ano de fazer dezoito. E se dezessete é assustador, dezoito é paralisante. Por tanto tempo sonhei com meus dezoito anos, onde tudo seria diferente, eu seria diferente... eu seria adulta. Agora estou tão mais perto dos dezoito e não me sinto diferente e definitivamente não me sinto adulta.

É tão assustador. Daqui um ano posso não estar diferente, mas tudo ao meu redor mudará. Finalmente vou terminar a escola e, se tudo der certo, estarei indo para a faculdade – e eu não quero nem pensar caso dê errado e eu não passe... Eu sei que a idade física não faz a idade mental de uma pessoa, mas fazer dezessete te deixa perto dos dezoito, que sempre vêm com grandes responsabilidades. E eu não quero responsabilidades! Não estou pronta para responsabilidades! Pensar que daqui um ano já poderei ser responsável por mim mesma... é muito, muito assustador.

Eu achava que crescer iria me tornar livre. Mas eu não me sinto livre. Eu me sinto presa a um caminho sem qualquer parada que leva a um lugar: a maioridade. Eu não tenho certeza se a quero. Eu não tenho certeza se consigo lidar com ela. Eu estou com medo. Medo de tudo dar errado e não poder culpar ninguém além de mim mesma. Eu já tenho capacidade e idade para tomar minhas próprias decisões. Mas e se eu tomar as decisões erradas? E se eu não me tornar a pessoa que sonhei em ser? 

Meu maior medo é desistir dos meus sonhos. Quando você é criança e adolescente sonhar é tão fácil, pois não implica necessariamente tornar tudo aquilo realidade. Você diz que quer ser isso e fazer aquilo sem se importar com o quando e o como, pois acredita que tem muito tempo pela frente para pensar nisso. Eu estou prestes a fazer dezessete anos e vejo que não tenho tanto tempo assim. Sei que não vou morrer amanhã ou depois de amanhã, mas sinto que a partir de amanhã não será mais sobre o sonhar e sim sobre o fazer. E, especialmente, fazer as coisas que devo fazer e que, na maioria das vezes, não são coisas que quero fazer.

Crescer não é se tornar livre. E se tornar responsável. E eu não acho que estou pronta para ser responsável. Ou pelo menos não quero. Sonhar é fácil, tornar sonhos realidade, nem tanto. Especialmente quando não se trata apenas da sua felicidade, mas do seu futuro. E eu não estou pronta para aceitar que na maioria das vezes, o futuro que você sonha não é o futuro que vai se tornar realidade. A realidade é muito diferente dos sonhos e eu ainda não descobri a fórmula para que os dois se tornem sinônimos. 

E eu não estou pronta para deixar para lá. Em quase dezessete anos, o que mais observei sobre crescer é que as pessoas deixam de lado os seus sonhos e eu não quero ser uma dessas pessoas. Talvez isso me faça infantil e só prove que eu não estou pronta para crescer, mas eu não posso simplesmente me esquecer do que sonhei para mim. Meus sonhos podem talvez ser impossíveis, mas nunca saberei se não tentar realizá-los, não é mesmo? 

Vou fazer dezessete anos e posso não me sentir diferente, mas as coisas vão ser diferentes, porque é assim que a vida é. Não posso parar o tempo e me congelar nos dezesseis. Eu odeio mudanças. Elas são difíceis e assustadoras. Mas elas são naturais, assim como envelhecer e crescer. Eu não posso controlar o tempo, mas posso controlar a mim mesma.

Daqui a 34 minutos faço dezessete anos e estou com muito, muito medo. Mas tudo está bem e eu vou ficar bem, porque é isso que tentarei fazer. Não fiz nada de muito importante até agora na minha vida, e talvez essa seja a hora de começar. 

Eu tenho que descobrir como crescer e mudar e assumir responsabilidades sem surtar completamente. Eu tenho que descobrir como tornar meus sonhos realidade e ainda assim garantir um bom futuro. Na verdade, eu tenho que entender que, se meus sonhos se tornaram realidade, é porque não o meu futuro é bom, mas o meu presente. E acima de tudo, eu tenho que VIVER o presente. Ainda falta um ano para os meus dezoito, muito tempo para descobrir todas essas coisas e estudar para o vestibular! rs

Daqui 28 minutos eu faço dezessete anos e agora eu estou indo dormir. Eu vou dormir e sonhar e só amanhã de manhã me preocupar com tudo isso. Ok, eu vou me preocupar um pouco – bastante – antes de realmente conseguir pegar no sono. Não me julguem, mudanças não ocorrem da noite para o dia. E se acontecessem, perderiam toda a graça, não é mesmo? Antes de alcançar o prêmio, você tem que vencer a corrida. E eu estou apenas começando. Feliz aniversário para mim! ;D

Esse é realmente o meu bolo! Bom, pelo menos um pouco antes dele desmontar. Mas ficou delicioso e é isso que importa! Valeu mãe!